我不小心看见妈妈逼了

日期:2022-01-26来源:走心情感网作者:情感课堂浏览:822

我不小心看见妈妈逼了

我从小家境贫寒。河南四线小城市。三代同一国企职工父母65年代人,高中学历,能源企业职工,一个岗位干30年那种,没什么生存意识,思想也彻彻底底落伍。赶上不景气下岗潮,现已双双内退。2013年内退前双双月入1200左右(单位效益的确不怎么样),我妈现在已经正式退了,每月开2000多,我爸离60岁正式退还有10年,现只开500元(已经跌破低保线了,自尊何在?)这是家庭现状。我今年26岁,女。已失业5个月在家,每天浑浑噩噩,和父母生活在100平的屋檐下,从不动手做家务,整天去网吧打游戏。全身的负能量,让我越来越封闭,越来越恐惧,又有了痛不欲生的绝望。不幸的根源,要从我爸的故事说起。我爸是个孤儿,我爷爷奶奶以前是河南普通农民,后来到同一家企业当工人。因为穷困,没文化,我爷40岁才娶了我奶,后来发现没生育能力,就跑到上海,领养了我爸和我姑。老年得子,意味着娇生惯养,这是我爸恶劣的行为的根源。我爷爷奶奶心地善良,放社会上就是就是逆来顺受、被欺负的对象。无能力,又溺爱孩子,给我爸一个扭曲的童年。我爸从小长得不错,人见人夸,但也指指戳戳,说是上海孤儿,大闺女生的,见不得人,我爸从小就在没文化、没钱,受排挤,自己太帅,不合群这种冲突的环境下长大。(这是我的理解,不一定对)17岁高中毕业后,去了国企当工人,辗转几个岗位,1998年开始做运销经理,经常出差在外,喝酒场合见得多,全国各地的跑,直到2008年企业坐在的行业全面减产,赶上下岗潮,就每天打卡上班,厂子半死不活,人心惶惶。40多岁的人,职位毫无发展,一直底层,和领导关系不好。除了同学,也没有朋友。直到2015年初托人赶着内退政策,办了每月只开500块的内退。到60岁才发完整工资。如果男人都有自尊,我总觉得我爸自尊是负数,又极端膨胀。导致了以后悲剧的发生。顺便说说我妈。我姥爷安徽人,父母死的早,13岁当兵,全国各地都有待过,后来在朝鲜战场挨了子弹,就退伍转业到小城市做机床工,工资待遇当时算很不错。我姥姥是河北人,家境坎坷,考上大学被家人阻挠,不给学费,后投奔亲戚也来到我姥爷的企业上班,后来做工会、幼儿园园长的工作,直到退休。我妈在家里3个孩子里排行老大,性格跟姥爷一样,沉默寡言,倔,强壮,性格好强。初级工程师,后进修了专科,在一个质量岗位上,干了30年。我到现在也无法切身理解,一个混日子的岗位几十年如一日,外面世界日新月异,是种什么体验。1990年,我出生了,这年我妈27,我爸25。住在厂院的家属楼里,上着子弟幼儿园和小学,看上去相安无事。直到12岁那年,家里搬到了4线小城市中心,托关系让我上了市里最重点的初中和高中开始,我的噩梦就开始了。我幼儿园的时候,比其他小孩表现的有点聪明,翻墙、打男生,被请家长说领去医院看看,是不是有多动症。后来上了学前班,成绩一直双百分左后。名列前茅,长得秀气漂亮,招人喜欢。直到9岁的时候,我好像突然就自卑了。这年我开始近视了。上课心不在焉,注意力无法集中,学习成绩渐渐滑到中上等,老师觉得我状态不好,就多次开导我。后来学习也没落下,身兼班长,课代表,学生会,升旗手,短跑100米全校第一。我妈在管我一日三餐,我爸常年出差在外。日子看上去风平浪静,好学生的标签稳稳贴着,我爸妈虚荣心被满足了。人生前段的辉煌,昙花一现。从上初中开始,换了个人一样。上初中那年我12岁,父母托人办了假小学学籍,为了让我上最好的初中。人生第一次受挫,是在报到的时候,假学籍被老师揭穿,让我无地自容,哭着回家说不上学了。后来找人还是上了,但对于曾经顺风顺水的我,似乎一点挫折都受不了,对学校本身带着抗拒。直到入学考试,我考了年级前10,进了最好的班,排在第四。遇见了最负责任的女班主任,噩梦开始了。小学环境是子弟学校,我开始感受到,市最好的初中的同学们,不是我惯性中认识的那些同学。各个有心机,有讲话技巧,而我,毫无人情世故,毫无交往技巧。像是裸奔的人,处处碰壁。人生中第一次见识了有钱人家的小孩,穿名牌做姿态拼爸妈,明争暗斗。而我像是没头苍蝇,说话办事不在社会人交往的共识里,孤立感,与努力学习,不计较人际,让我成为一个四眼呆子,短发,不打扮,虽然当过体育课代表,物理课代表,学习成绩也再也不如当初。一直不合群,被偶尔小欺负了也不能感觉出来,更不能应对,被排挤了,孤立了也不动声色,只能自己呆着。青春期里迷茫与无助,我又一心努力学习,不管不问周遭发生了什么。老师曾待我如学霸,后来发现我排名中等靠下,就认定我入学成绩作假。后来经过一年,我成绩跻身年级前20。同学们家庭背景是四线小城里佳境优越的那一批,身边学习好的学霸同学父母很多局长,行长,大学教授,教委主任,等的社会地位。我从来都是低人一等的,老师也不会对我有更多照顾。我开始有了些破罐子破摔的苗头,青春期,让给我开始反抗父母的管教,我爸开始家庭暴力,一言不合先打一顿。后来我记忆里的家庭生活,便是永无止境的挨吵,责骂,贬斥,嫌恶。我开始在思维深处有种父母条件差,见不得人的认识。学习之余,社交,孤立,寂寞,自卑,挨打,见不得人的心理苗头,让我在中考那年马马虎虎考了个中等,花了2万块钱,才得以上了最好高中的好班,不幸的是我是好班的倒数第一。没想到高中是我人生中第一次大坎。全封闭的教学,全市最好的学校,从早上5点40起床跑步早读,到晚上10点熄灯睡觉开始。高中阶段的课程安排,显然没时间让我与家庭有更多接触,也不由得我悲悲戚戚。但15岁的年纪,还是心理不稳。每周的放假半天,我对家庭已然形成了根深蒂固的恐惧,只要回家,我就心跳狂乱,全身紧张,随时准备挥着拳头抵抗我爸随时随地爆发的肢体冲突。是的,我从初中的跑着挨打,哭闹悲伤,变成了对打,抗争,与愤怒。情绪达到了制高点,我常常被迫以疯狂的抗争与怒吼的面貌对抗我爸。我爸180高壮的体格,我打不过,却依然百折不挠,一次一次的肢体对抗。我曾头部着地,轻度脑震荡,卧床三天头晕呕吐不止,也不带我去医院看,也曾被我爸踢到手腕韧带受伤全肿,1周无法伸开手指,无法轻微扭动手臂,痛的哭闹不止。也曾在饭桌旁被一下子踢倒在地上,脚腕内崴,韧带受损,1个月走路一瘸一拐(由于常年挨打,当时父母也就没认为很严重,没去医院及时治疗,就导致了永久性韧带损伤,几年后,我承担了走路坡脚的痛楚与现实,2015年严重了,磁共振检查,医生告诉我,治不好,永远不要穿高跟鞋,要带支具,不能受力多。我渐渐接受肢体的不协调,接受了别人停留在我轻微一瘸一拐的异样眼光,心里认定自己是残疾人,这些又进一步影响了工作)。16岁那年,我上高二,开始看心理方面的书。因为我意识到自己有了心理方面的问题,但伴随着家暴,伴随着社交技巧的持续缺失,带着好好学习的压力,带着听话,乖巧,守规矩意念枷锁。我突然崩溃了。我从心底里认定自己哪里都是最差的,最没希望的,是异类,是心理{{BANNED}}。我有一次在上数学课的时候。因为一道题听不懂,而瞬间泪流满面,哭一整节课。到后来的,每天上课,听不懂就哭,后来的自怨自哀,情绪持续低落,目光呆滞,心如死灰。我读的理科,学业跟不上,一节课跟不上,节节跟不上。我开始不交作业,不写作业,老师检查作业,我就发狠说没做。课代表收作业,我就不交。彻头彻尾的变成了一个封闭、叛逆的人,抵抗所有的心理矛盾,承担所有的白眼与鄙夷。最多的记忆就是罚站,就是众目睽睽之下的挨训,就是与老师抗争的那种既恐惧又发狠的折磨感。我与规则为敌,我与社会规则为敌,我曾经是最听话表现最好的学生。跌倒渣子,跌倒一无是处,跌倒无比出格。高二上半学期上完,我实在是止不住哭,也止不住心理阴暗,完全不听课了。在同学圈里,被彻底抛弃,我对他人的眼光,开始特别在意,开始见不得人,低三下四。以泪洗面的成绩毁灭,让我在家受到更大的暴力相待。父母发狂了,我爸疯狂的怒吼,劈头盖脸的打骂,让我彻底心灰意冷,一蹶不振。我在家装疯卖傻,在地上打滚,破口大骂,一会哭一会笑,侮辱父母,诅咒社会,辱骂自己,逼迫父母搬出去住,以死相逼,轻生,总想着一死百了。父母无门,希望我留级,但学校不允许留级,就给我办了休学一年,到另外的学校读一年,再回我本来的学校继读完考大学。然后,所有人都以为这是缓解,其实早已无药可救。我到了另一所学校,学校很普通。我一直带着满身创伤后的躲躲闪闪,以我意识特别强烈,但我又胆小怯懦,自卑的要死。在学校里没人认识我,没人关注我的学习,借读生,我开始一个人默默的生活,默默的看着普通的老师,看着普通的同学们,普通的生活。以前在好学校那种紧凑的节奏,完备的知识框架,严格的要求,在这一年,彻底破败。下半年,我阴差阳错进入全校最差的渣滓班,从小环境单纯的我,守规矩听话的我,从象牙塔温室里,一下落入了身边男同学家是黑社会,打群架,女同学坐台,乱搞,各种乱的班级环境。17岁的我,极度敏感,容易被环境影响,我就学会了一身戾气,学会了与自己的“差”妥协。以前我在班里哭,因为我脆弱,对学习不好而着急。现在我放开了,当自己是个痞子,是个流氓,不是照样能生存下去?所以,这休学的一年,我经历了天壤之别的环境差异,见识了社会我从未认识到的高中生心理状态。欠缺甄别能力的我,开始随波逐流。直到一年后,我又回到了最初的好学校,低一级的好班,并从理科转到了文科。结果,一年的耳濡目染,与之前的彻底奔溃,让我不再是以前的言听计从的“好学生”的状态。老师待我如渣子,我待我自己如屌丝。我学会了吊儿郎当,学会了不把被人当回事,学会了冷嘲热讽,学会了不屑一顾,学会了玩世不恭的做派。我多年来向好的心却未改变,中途心灰意冷之后,我套上了我是渣子我怕谁的外壳。处处叛逆,开始明目张胆不学习,交白卷,罚站就罚站,请家长绝不通知,一有自习,见风就逃课去操场溜达,见老师像老鼠见了猫。自卑,又嚣张,自怜自艾,又跋扈,内心脆的要命,外表一脸抗拒。又没钱,没见识,处处遭排挤,成了混混的状态。一次,班主任当全班同学的面,骂我是挑衅她,一颗耗子屎,要不是认识校长,早就让我滚了。高三,另一个班主任,在班里与我对吵,说我根本看不起老师,然后班主任哭着走了,我也趴在桌子上哭。我从此擅长让人失望,擅长一开始就泼冷水。但品德不坏,我又不出格,让我成为一个边缘人,一个行走于阴影里的人,我没有能力与金钱,见识,让我远走高飞,我只能困在这个环境里,坐在教室最后一排靠墙,上课抽烟,假装不屑一顾,假装不可一世,排斥学习,排斥他人。直到高考前,几次模拟考试,我还在交白卷。于是。结果是,高三一年没学习,没交过作业,读尼采的形而上学,反叛一切,目空一切的结果是,高考考场上,我凭着以前的老底儿,第一次认真的写完了卷子。让所有人大跌眼镜的,认为我自暴自弃,早就该辍学的情况下,高三一年不学习,居然高考分数考上了专科。我再也回不到高中的那种荷尔蒙分泌水平。以至于我认为那暗黑中的躁动生命力,与反叛精神,是一辈子意念的制高点。高点过后,意味着什么?衰落?然后我上了大学,开启了我的苦逼新篇章。离家200公里,省会城市,省内排名前十的二本学校,里的专科班。同学们很差,大多数普通话讲不好。脱离了环境管制,我开始步入另一阶段的火坑--失败的恋爱。低的自我评价,与人际关系的缺失,让我在社会上跌跌撞撞。常年遭受家暴,曾经抑郁过的我,碰到男同学一点点关心,都受宠若惊。我开始一次又一次的飞蛾扑火。家境贫困,让我对一顿美食,一场电影都意乱情迷。成为地下情专业户。男人从不把我出介绍给朋友,我也毫不介意,甚至享受这种见不得光的感受。我一直以为自己见不得光,所以毫无社交。有的只是一场电影,一顿两人晚餐,一次过夜,就心满意足,开开心心。我前前后后谈过4次恋爱,如果没别人知道,能叫做恋爱的话,每次一年左右。我从未告诉过父母,因为我知道这是最大的忌讳。我从未堂堂正正的站在社会上过,从未谈过真心长久的感情,以至于我引来的都是,短期的,不考虑以后的,心猿意马的,玩玩的男人。几年下来,同学们,室友们有所了解,对我疏远,背后里风言风语。我也习惯了,于是走到哪都是一个人,学习不好不坏,哪怕和“男友”同班,人前也装作陌生人一样。几年下来,2012年我大学专科毕业的时候,我已经成了一个见不得光,低三下四的人,身材有点走形,在关系里还逞能的常和男人AA制,因为因为我穷,特别怕对方觉得我占便宜。到现在为止,我也没收到过超过200块的礼物,没承认过我谈过男朋友,从来都是单身,见谁都说没男友,也不想谈。一次又一次,像是失足跌进了泥潭,已经惧怕男人的注意力,但凡见到男人对我有点意思,就毫无反应,反而更冷落的对待周遭。现在已经习惯了,大大咧咧,不给男人面子,逞能,抢着付钱,假笑,虚情假意,轻佻,又自卑敏感的作风。虽然有的时候,内心还是希求着一份坚实的爱意,但是表面上,早已成为一个对感情玩世不恭的女人。但随着一次次的分手,被男人抛弃,因为不修边幅,因为不愿做家务,因为性格压抑,因为自以为是,因为人际差,因为能力差。所以到现在,已经心灰意冷,孤家寡人,拒人千里之外,穿的更加随意,更加不修边幅。抗拒婚姻,认为男人都是花心动物,认为谁找我谁眼瞎,我一个见不得人的人,哪里都差,不配找到感情,不配幸福,配不上被人喜欢。因为我爸妈长得不错,但从长相看,我长得还可以,但是不打扮,真的很别扭。2012年毕业后,才是残酷生活的开始。因为匮乏见识,一直折腾,毫无社交,心智好像停留在高中。任何困难的出现,都让我第一时间逃避。长时间的自我封闭,让我有种扭曲的心理,与担不起来责任的分离感。我在人前不敢说话,发抖,一句话都说不出来。从小都是争斗,让我讲不出完整的观点,只有支离破碎的主观感受。曾经被一种自以为是的优越感蒙蔽,一种特立独行的姿态,让我在社会上举步维艰。能力与心态的弱势,让我在毕业后,在家一年未找到工作。难免与父母磕碰,还会遭到心理威胁,肢体冲突。由于抑郁导致情绪低落,但更多的是对家庭的愤恨与逃避心。我暗暗下定决心,远离家庭。就在2013年背着简单的行囊,去了上海,看上去高大上的城市,我的孤儿爹出生的地方。我想抛弃以往,重新开始。抱着找不到工作的自卑感,终于有一家公司愿意让我去上班,低级职位。我去了,战战兢兢的进入社会角色,带着无知与试探。后面的故事可以预料,我几个月换一份工作,最长的不过一年。不知道人际交往,不懂得为人处事,工作上没有能力,甚至抵抗上司。最严重的是不服管教。虽然我懦弱的不会当面反抗,但多年糟糕经历与自暴自弃的心理,还是让我在社会上难以立足。父母从小为了让我心无旁骛地学习,不让我做一点家务,当我在外一人生活,我处处作难,不知所云,不知冷暖,随意吃喝,毫无社交。室友都是普通白领,都是普通人,但我后来渐渐发现,我眼中的世界观,狭隘,扭曲。跟现实根本不符合。别人的人情世故,套路我不懂,所以没有前途,自己又自卑敏感。社会本就弱肉强食,我从未接触过社会,从未正确的看待过社会。特别是上海,快节奏,高素质,哪里有我的容身之所?我曾暗自虚妄,认为基因里带有一半上海特色,在上海或许会合群。而匮乏的阅历与贫贱的出身,再加上虚妄叛逆性格,与自暴自弃导致的时间浪费,让我去很难在社会上生存。2016年8月,我选择回到了我的四线小城市,三年间经历了很多,我有长进,有改掉的坏毛病,也有变得成熟。但因为起点低,始终差强人意。初中同学大多数以出国,跨国公司,大城市为发展;高中同学以留学,名校,硕博,或是省会公务员为发展;大学同学一半家里子承父业做生意或工作,一半专升本,之后各有发展,大多都在省会城市或老家买房买车,结婚生子。而我,像是一个扭曲的局外人,东看西看,东躲西藏,吃干抹净,一无所有。在上海的三年,在淘宝上花费近2-3万,去年365天内,购物记录300次,无节制。遇见过当二奶的同租室友,差点也被她介绍给别人当二奶;遇见过努力奋斗的凤凰男,相处一年,因为性格强求的太多,蛮横无理的多疑折腾也被他抛弃拉黑。工作之余旅游,电影馆,吃吃喝喝,没什么发展,上份工作在一家很不错的公司,但遭到上司打压,一气之下就辞职回了四线小城市老家。现在还在玩网络游戏,还出入网吧,还一无所有。父母现已退休,在我眼里来看,幼稚的要死。我爸有种上海人死活看不起别人的做派,这辈子没求过人,导致现在自以为是,不思进取,毫无建树,思想停留在30年前,容易受人影响,容易情绪失控,容易破口大骂,容易强求与责备。我妈有种嫁鸡随鸡嫁狗随狗的无奈感,却又在衰落与破败的家庭生活里,忍气吞声,在男人无法担当的社会劣势中抬不起头。但他们两人擅长自我麻痹,有时会有比上不足比下有余的安然感,有固定工资,一辈子有着落的满足感。我现在已经失业5个月,睡到自然醒,扣扣手机,出去网吧打打网游,啃老,隔三差五下个馆子,偶尔去看看电影。身材走形,因为脚韧带的原因,现在是真的自暴自弃,因为出去工作总会面临别人对腿瘸的鄙视,个人虽然很差,但比着爸妈水平还是高。我不再惧怕我爸的吵嚷,但我爸妈好像还做着我很有出息的春秋大梦。让我无法接受。我想过还去外面打工,但蜗居在租房的狭小空间,与排挤感,不被接纳感,感情里不断的失利碰壁,工作上更多的应届生的竞争,自己毫无能力规划。只能躺在家里,郁郁寡欢。这就是我,一个看上去正常,内心千疮百孔的人。现在,有人说我无病呻吟,但我的想法,好像陷入了多年前一个死胡同里,我在我自己构建的小小价值观里保持着安适,以弱者受害者诉苦无门的姿态出现,以无能无力,我不配的心态生活。但我隐约记得,儿时的欢快,那些色泽明丽的生动画面,那些友好快乐的目光接触,那些遥遥领先的优势感,对生活的掌控感。我曾认真的思考我高中疯狂的自我堕落行为最终的动因是什么?动因是:报复父母,同归于尽。他们想要的是我的飞黄腾达,我反馈的是彻底衰败。直到现在,我在家仍有习惯性的堕落表现,大声说脏话,大声自我贬斥,表现的很差。但我心里似乎有个声音在告诉我说:你所经历的这些看似痛不欲生的坎,如果你跨过去了,你是可以成为一个伟大的人的。这个声音,随着年龄的增长,已经越来越弱了。所以,我真的想知道,我如何走出现在的困境?走出万劫不复的情感困扰?我能否像正常人一样生活?心中总有一个不能则已,一鸣惊人的梦想。但我好无力。谁能帮帮我?谢谢,真心的谢谢。愿世界上都充满了关爱,少一些像我这样的悲剧。

2019年在壹点灵经历了一场失败的咨询,怎么办?

我不小心看见妈妈逼了

我不小心看见妈妈逼了

内心特别压抑,觉得活着太累了,想一死了之,但是又下不了这个决心。

遇到事情总是感觉情绪低落,怎么办,有什么好的调节情绪的办法

我不小心看见妈妈逼了

我不小心看见妈妈逼了

说是无意义,是不是医师集体把我排开了?

您好,问题说来非常长请耐心观看。我是女方,是一位教师,男友由于贷款买房家境不算好,和男友谈了3年的感情。一工作就和我的男友认识了。毕业踏上社会三年来,父母和我不在一个地方,吃住我都一个人,所以在生活上精神上都是男朋友默默地关心照顾我,我们的感情一直很好。他父母也对我很好没意见。2015年年初,到了是我和男友谈的第二年谈婚论嫁的时候,他父母带着男方姑父(媒人)到我家来,我父母提出订婚的事,双方因为见面钱3万8千元(金器钱)没谈拢,男方父母坚持说少点2万8000元,看在他姑父面上,我父亲只肯少2000元,我父亲觉得亲戚们嫁女儿都比这个数多,僵持不下,当场散去。2015年中旬,因为姑父认为我父亲难说话,看在他的面上只肯少2000元,觉得没有面子,所以就假装有事不想参与,就请男方姑妈和他姨夫(另换的媒人)还有他父母再次登门,我父亲因为她姑妈的一句无心的话,觉得面子挂不住,生气直接拍桌赶走了他们一家。2015年没过多久,因为自己坚持要和男友在一起,男友上门来劝我父亲,没劝好,我和男友都被我父亲动手打了,最后男友伤心被邻居拉劝走。2016年元旦,由于我的执着与男友的坚持,还有母亲的劝解,父亲终于答应妥协,认为金器买多少花多少的钱不限定金额。我们就简单的一桌饭,事后拿了钱去买了金器订了婚。我和我的男友都很开心。但他父母在吃饭的事后提出要结婚定日子,我父亲回绝了。买完金器,我父亲还是生气,觉得金器买亏了,面子挂不住。2016年5月快过端午,男方准备上门装节,父母也准备了101只粽子表示百里挑一送给男方家,表示回礼。事情都很顺利。但是男方父母来后谈婚事时,问我家有什么要求和条件提一提,我父亲就说要男方的父母搬出新房,因为他们一直是住在新房里。我父母让他们搬出的理由是:考虑到房子不是很大,两个年轻人结婚了,还住在里面,会带来生活的不方便,结婚当天我父母的面子挂不住,因此就坚决要男方父母搬出去,在市里租房子或者到乡下去住。他父母反对搬出去的理由是:考虑到自己付了首付,买了房子养儿不容易,而且在市里工作,租房子又要花钱,所以要等到退休再搬出,坚决要和儿子住一起,说这是他们的底线。见僵持不下,他父母和我父母都问了我男友的态度,我男友一直很沉默,问他怎么做选择,他回答:手心手背都是肉。事情僵持了大半天,我父亲因为他家一口回绝的态度而生气提前离开,只有我母亲在那劝,要求他们立马搬出就给我们两个人结婚。后来,僵持不下他们便离开现在,我意识到我离不开我男友,事后想想我还是能够和他父母过以后的生活,我愿意和他父母住一起。觉得自己家不应该赶走他的父母,于是就去他家道歉说出自己的想法,他家现在也愿意原谅我接纳我,但是毕竟三番五次被赶走,他们心里很害怕和我父亲谈事,觉得被我父母赶走就是没有面子,不想上门了,除非我家给个说法,道个歉。我父母现在死活就反对我和他结婚,说事情都这样了,再谈他们就没面子了,而且我父亲有高血压,父亲叫我别来气他,说不管我了,说我要是选择去男方家,就断绝关系,净身出户,这样还可以让他有点面子,可以有个话说。经过这件事后,我冷静了几天,面对感情我们都没有什么错,男友也对我一直很好,在他家说明自己的心声后,他也一直在他父母面前说要我。只是现在我父母这一直不和我说话,我心里面深爱着我男友,我想嫁给他,但我害怕我父亲因为我的决定对我暴力,不敢和他讲我的选择。因为从小到大,我都在暴力下长大,我父亲对我母亲也不是很好,三句话不对就争吵,我和我母亲几乎都没有什么主见,整个家都是父亲掌控做主。亲戚们只要谈到我父亲都觉得我父亲很难相处,脾气很犟,我也养成了什么事都憋在心里,看到母亲这样也就不去为难她,好多事情能忍就忍。但现在我也长大了,该有自己的幸福追寻,但我父亲还是基本限制着我,因为异地,他们不在我身边,我去哪都要派外婆通风报信,我和男友出去玩,被他知道就要生气、、我也不知为什么,我基本只好瞒着父亲,我现在心里就想和男友在一起,我知道对不起我父母的养育之恩,但我也不是那种忘恩负义的人,我只是想做个决定,追求自己的幸福、、男友让我去劝我父亲做思想工作,我没有办法劝,因为他们已经告诉我要么就断绝关系,要么就和他分手,但我父母这几年来都不管我、、想想以后我要自己一个人过很害怕失去我男友他就像亲人一般感觉他比我父母好,因为他知道疼我,我父亲却能为了他的面子动手打我、、我对我父亲现在也完全不信任、、很想逃离现在的家、、没有遇到我男友前,一直是这种想法,我现在不知道该怎么办了、、只想和男友在一起、、心里很痛苦,请求心理医生的帮助。老师我是开挖掘机的,去年塌方,皮外伤,上个月又出来开挖机,偶尔会出现塌方的念头,心跳很快,十多分钟才缓过神来,现在会梦见塌方,一晚睡不着,这两天辞职,我该如何把这阴影摸掉,是不是有心脏病了

我不小心看见妈妈逼了

我不小心看见妈妈逼了

关心对方:不管是男人还是女人,都有柔弱的一面,都需要他人的关心,天冷了叮嘱对方要多穿衣、按时吃饭,虽然是很小的事,但却可以温暖对方的心

天天要是不是对身体不好呢?

相关文章
点击排行
推荐文章

网友跟帖

网友评论仅供其表达个人看法,并不表明走心情感网立场。

网站首页  |  文章首页  |  视频首页  |  网站地图  |  Sitemaps  

Copyright 2018-2023 〖走心情感网〗 版权所有 All Rights Reserved 微信说说

声明 :本网站尊重并保护知识产权,根据《信息网络传播权保护条例》,如果我们转载的作品侵犯了您的权利,请通知我们,我们会及时删除。梦想手游